corazon coraza

ya no se ni por q escribo, no tengo ganas de hacerlo quizas por q preferiria estar hablando, estuve dsd q sali hace un par d horas hasta hace un rato escuchando a arjona, entre otros ya? pero arjona tiene un nuevo disco por cierto tiene un nombre estupido se llama poquita ropa, y bueno es gracioso por q en la tapa aparece una guitarra, no hay coherencia pero ahi estab escuchandolo, tiene uno q otro tema bonito, escuchable al menos, ahora conecte el reproductor y bueno escucho un poco de pat metheny, preferiria volarme la cabeza, no se q me pasa, imagino q es todo no? imagino q es el estar solo o el no saber estarlo, el querer ir a otro lugar o salir corriendo hacia algun punto del planeta, ando mas confundido q de costumbre, no tengo movil, el face es aburrido, y bueno aqui en esta ciudad de mierda el frio la lluvia y las nubes no ayudan a la alegria q uno lleva adentro, y yo no se llevar estas cosas d una manera armoniosa, soy algo asi como un presagio d explosion de emociones, no se cuanto pueda mantenerme en pie, no se si estoy en pie, y me importa un infierno lo q todos digan sobre mi situacion no necesito consejos ni un amigo ni nada d eso, en realidad no se q necesito, por q a pesar de todos los esfuerzos me duele, desearia q las cosas vayan para mejor, toparme conmigo mismo y decirme reacciona mientras me invito un cigarrillo, como decia carlos, t ves deprimente, con ese garbo de señora abandonada con tres hijos, pero es q me siento d algun modo asi, me siento incomodo, me pica la cabeza, mi semblante no es bueno y mañana cuando llegue el fin del mundo no podre contarle un mal chiste a dios para q me diga bueno hijo pasa.
 yo no se fingir, yo no se decir estoy bien si no lo estoy no se aferrarme a alguien o a algo cuando estoy mal, solo quisiera encontrar ese pedazo de mi conciencia q deje olvidado sabe dios donde y acoplarlo nuevamente a mi, sa sabiendas de todo el mundo este blog se ha vuelto una vulgar y triste novela de amor, donde no reparo en piropear a la muerte, a la mia digo, e invitarla a q tome cafe conmigo, y engalanar  mordidas de apasionada desesperanza, jaja me gusta escribir pero no estas cosas, me gusta q me digan q no entienden me gusta tener q ser yo el q explica el por q, pero ahora no lo se, ahora solo quisiera sentirme mejor, y si alguien sabe d alguna receta contra la estupidez q por favor me la pase q no aguanto.
me gusta contar historias soy bueno narrando las cosas, creo q eso es mi humor pero a este punto solo me las paso narrando pipilinadas q a nadie en el mundo le interezan,  quisiera consentir a mi ego y decir q no ha pasado nada por q el pobre esta ofendido d que no se le tome en cuenta y es q aunque quiera no puedo no es cuestion de mi, me agradaria tomar unas cervezas con angelo, el se deprimiria conmigo y eso seria bueno por q creo q los dos necesitamos algo d alivio, con eder y q me cuente d sus hijos, o con daniel, bramando los himnos q papa y mama nos enseñaron, o enviciarme con algun juego tonto q me divierta al menos eso me sacaria d la cabeza un rato todo esto, y es q no es q no me guste sentir como siento, pero a esta distancia las cosas no pueden ser como yo quisiera, acabo de darme cuenta q estaba como un dios en un universo q no ha creado, totalmente perdido lo acepto lo grito y me cagan (me pierdo mas), y no me parece justo, no me gusta ser bueno, no me gusta tener q cumplir las leyes solo vivo por q me gusta hacerlo por q disfruto d lo q tiene este mundo pero ahora no se, como q algo falta, vida a mi vida, quizas un transplante o un poco de fe en q mañana soleara.
yo no se querer por querer, yo no se por q la gente quiere a tanta gente, y probablemente no lo hace, es simpatia nada mas pero bueno eso es cosa de la gente, me es complicado vivir en un mundo donde la gente quiere tanto y a tanta gente, me es complicado aceptar q no puedo hacer lo q la gente hace, no se bailar a su ritmo, no se comportarme no se decir las cosas con la armonia necesaria para q la gente no se sienta ofendida pero se ser yo, eso no basta? soy el reflejo de muchos muchos años d evolucion, soy yo pues, asi inquieto cobarde, loco, tonto, algo lento para entender las cosas, desmemoriado, torpe, maniatico, un comprador compulsivo, un obsevivo, un lengua suelta pero soy yo.
yo ya no quiero estar en compañia d mujercitas q quieran complacerme en todo q me pongan sobrenombres apoteosicos o q crean q les va a dar un sincope cardiaco si se van de mi, preferiria algo mas real, algo mas honesto, no una puta, no, pero una mujer q sepa decirme esto esta mal , y q no me quiera como se quiere a san querubito o san tontin. yo no se nada d la vida lo acepto, no se vivir(me refiero a con el mundo) y alguien q me enseñe a llevarme bien con el, estaria bueno no creen? y q bueno, d vez en vez le d un sincope si me voy un tiempo.
yo no entiendo q me falta, por q no me siento bien, o probablemente lo se, y es q me da miedo pronunciar eso q me duele, alguien comentara algo aqui y sera un vulgar comentario, no lo tomare en cuenta por q no me intereza en este momento como dije arriba lo q puedan creer, para la mayoria podria parecer un enfermo pero no , no es nada d eso sino q yo creo q se sentir q veo todo d una manera menos escatologica menos ambiental, la veo y veo los atomos de cada sensacion si es dado ese ejemplo claro. tengo muy claras las cosas q no quiero, pero no por eso aparecen mas claras las q deseo d veras. es mas si  me preguntaran q quiero en este momento no sabria q responder por q quizas tendrian q preguntar a alguien mas si desea lo mismo y es complicado meterse en la mente ajena, pasa q ahora mismo si deseo algo pasa q quiero y tengo necesidad y una muy obsesa muy perversa, muy enamorada, pero q carajo sabe el mundo de todo lo q digo?  -hardy me hace reir, es gracioso- es idiota pero gracioso.... d veras, no se como escapar d esta situacion o como corresponderle y no estoy para eso d ojo por ojo nunca me fue bien con las venganzas salia lastimando a la gente q amaba, y es muy bajo todo ello, las venganzas para los indios jaja. a estas alturas quiero solo sonreir, tirarme de panza y ver una pelicula desperar mañana apachurrado por el amor, o por la enamorada, temer q no pase ese dia otra vez y hacer lo mejor posible para q todos los dias sean como los quiero, anoto ahora q hare todos los dias , al acostarme tomo la servilleta q robe del restaurante y copio ahi lo q tengo q. a veces no cumplo todo a veces me gana el sueño y me quedo dormido un pco mas pero ahi voy, emocionado  hacia donde tenga q llegar, corriendo como caballo chucaro. por q tengo motivos, sean o no reales, justos, decentes, son mios, son mios como todo lo q escribo como todo lo q canto lo q miro.
mis sueños siempre han sido algo sacados d linea, grandes, energicos algo devotos d las caricaturas, yo creo q incluso algunos son en 3D  como mi vida gg pero ahora tengo pesadillas o simplemente y eso es peor. no se soñar, lo olvide creo q esa parte de mi estaba incluida en esa otra q se perdio pero bueno siempre me fue bien encontrando tesoros y objetos perdidos, haber q pasa esta vez no creen? solo quiero elevarme otra vez, me hace falta el cielo.

a quien lo entienda.
buenas noches (me gustaria escribirlo creeme)

para angelo, daniel, y esa gente q no sbe hacerse adulto

cuando se crece se va olvidando la sensacion de urgencia q deberia tenerse con todo eso que por estupidez se cree q ya no es importante, t imaginas que cada vez q t enfermes t regalacen un helicoptero rojo en vez de decirte q deberias cuidarte un poco mas? o que te tomen d la mano aunque no quieras para cruzar la calle, que te besen en las mañanas sea quien sea, abrir los ojos y ver a tu costado un dulce, una flor, una notita q diga: mama te amo o q se yo.
incluso creo q mientras mas maduramos nos olvidamos del verdadero sentido del amor y lo tomamos como un estado de inconciencia q resulto en un matrimonio, es gracioso cuando dicen era joven y no sabia lo que hacia. hombres y mujeres si no se enamoran si no disfrutan de los helicopteros de los besos las flores, los te quiero y se ponen a vivir en la trivialidad del dia a dia no esperen ser felices, si si ya se puede q tengan dinero y ess no es en general eh, pero cuantos pueden o podemos decir soy feliz caracho, cuantos de ustedes con 40 50 60 años aun besuquean en la calle a su pareja, o la cargan como si no hubiera pasado el tiempo, cuantos de ustedes se acuestan y aun ven a esa chiquilla o a ese niño del q se enamoraron hace uffffff cuantos de ustedes no dicen ufffff.
no se ni por q demonios escribo esto, jaja pero me divierte. seria muy lindo verme viejo y calvo y con la mujer de mis sueños probablemente tb vieja quizas mejor q yo gracias al botox o a alguna mierda de la ciencia moderna pero mia al fin, tomando el desayuno q aunque me pese preparare, q grato es saber q yo si puedo disfrutar d esas cosas chiquitas, q puedo ser un niño a pesar de los cigarrillos y los momentos d histeria, q bueno q vivo sin saber de la vida d la gente, q bueno q no me intereze y creame amigo q felicidad es no saber q carajo le paso al carlitos a la juanita o al pepito.
y q hablen de mi al carajo, estoy muy arriba para q me moleste, estoy muy lejos d ellos montando bicicleta saliendo por las noches a escondidas de mi casa para ver el cielo e ir cantando por las calles, comiendo golosinas bajo la cama, sin hacer ruido por q daniel se da cuenta, en mi nube voladora, en mi mundo paralelo. no tengo mucho, es mas creo q ahora nada, pero me tengo todavia, no me pudieron matar, y aunque un poco gastado mis manos todavia tienen el fuego, las ganas de salir con las armas a invadir las dulcerias, a besar a mi amor, comer con ella lo q a ella se le antoje en alguna esquina en algun lugar donde ella se sienta especial.
mi alma no la vendo no la presto.  mi locura, mi infantil modo de ver las cosas me ha salvado de volverme un estupido hipocondriaco, o un alcoholico alucinado, me ha salvado de conocerlos o de tener q ver con ellos, y si entran en mi vida es por gente idiota q a veces no se da cuenta q no tendria por q, pero en fin sali d ahi, sali de la mierda y prefiero la burda niñez en q no se tiene sentido d las cosas y se vive por los helados, la lehce las galletas y los juguetes; a crecer como casi todos crecen de mala manera.
me he ganado bofetadas insultos habladurias regaños y hasta casi casi me logran asesinar pero pude mas jojolero pude mas q los profesores rojos, las virgenes de treinta, los esposos desolados y creanme no fue facil, por q estaba d escudo, estaba protegiendo a alguien, y ese alguien termino por meter alcoholicos, mujerzuelas y mierda por doquier a nuestro bunquer. q va yo tengo la culpa, era una guerra q no podia ganar, era una guerra q no sabia pelear pero todos hacemos las cosas d un modo no? el q creemos correcto y a veces los cambios son a destiempo y puede q resulten pero tienes q chantarte q durante el tiempo q tuviste los ojos con las vendas pudieron haber salido del bunquer a buscar algo mejor, mejor digo, pero no estoy d acuerdo, a veces me pregunto todavia por q, por q lo hiciste, t gustaba no?  en fin en fin en fin supongo q esta bien supongo q si.
benditos los motivos, benditos los dolores, bendita la marca y la sombra, por q me han hecho madurar a la buena, y creo q soy un poco mejor a ayer q hace algunos dias q hace un mes, y no por sentirme bien o haber perdonado  o amar o extrañar o soñar(por q me gusta hacerlo) sino solo por q me siento asi un poco mas humano un poco mas senil tb talvez jiji, y por q todavia creo q hay gente como yo, q vea dragoncitos en las nubes y q en la luna llena vea un conejito blanco, o q cante esa cancion q no esta de moda oi q no se baila con el culo en la cara d alguien, bendito yo q entendi q vivir es mas q estar vivo.

punto aparte

estoy respirando tranquilo a cuatro minutos d leyendas y demoniacas apariciones y no escucho mas q una cancion algo trillada, y me doy cuenta de q falta mucho, un buen pretexto, una cancion, una luna llena, falta valor para descubrirte sobre una nube buscando mi corazon como yo estoy buscandote desnuda y sin altar creyendo en mi demencia trayendo con el brillo d tu amor mil duendes y sirenas , la magia y la pasion, tu risa en las tormentas q encuentra a cada instante una razon para aceptar una coartada d mi inspiracion, falta q cante mi alma y q aceptes mi cancion quiero llegar x sorpresa a esa mirada q se adueña d mi calma y hace tuyo lo q yo pueda ser.
lo esencial del ritmo retorna, sin embargo esos balbuceos, esos sonidos incoherentes; como pensamiento estan unidos entre si por un alto entido: el espiritu cubierto d vegetacion lujuriosa y, en lugar d una oracion ofrezco una anotacion contra esa fuerza suprema. a menudo contemple tu cuerpo hermoso cuando te bañabas huyendo o entregandote abrazada sin lograr abrazar, sensualidad y espiritualidad, crueldad y bondad, conquista y abandono, femineidad y virilidad , en amor en lo sexual nunca soy cazador sino una presa una victima del demonio pasional.
el habito hiperbolico d los sentimientos fundamentales lleva las sensaciones a lo patologico y se explaya en la parte erotica de mi lirica, con exacta mirada y en exceso de amor-digo amor a regañadientes- mis ojos (el demonio de la oscuridad) alli donde desaparece mi sinceridad hallo las tinieblas -alli donde quiero conocer debo ser, quiero ser tambien sincero- en tanto despliegue de fuerzas nunca se trata d una doctrina: hace mucho q me encuentro mas alla de la infantilidad del principiante egoista y elemental, tengo como meta unica el extasis del pensar y en el pensar esta mi placer mi unica voluntad.
en el minuto dramatico todo lo q sucedio carece d importancia mis primeras metamorfosis no son mas que tanteos para conocerme mejor, lentamente mi espiritu destructivo se trueca en la pasion intelectual en germen ardiente , la energia primitiva explota y como fuerza infinita causa con un solo estallido volcanico la grandiosa serie de figuras q en mi carrera por el todo he creado con mi propia carne de mi propia vida para mi yo renovado q esta lleno de posibilidades mas no se trata unicamente de la desazon intelectual frente a la estructura limpida de la displicencia o antipatia de orden estetico sino unicamente de la luz aunque alumbre lo malo. ¿no hemos de convertirnos en dioses para ser dignos d accion? quiero convertirme en verbo cabalgar sobre la imagen o metafora de la presion interior por encima de la relacion armonica d esas jornadas d torrentes como relampagos inspirativos, apasionado por el flujo y reflujo de la divinidad y el aleteo de ardor q eleva las raices de la tierra quiero q mi poesia, el color y la forma no sean otra cosa q diafanidad vaporosa q lo material se torne aereo, sobrepuesta en el misterio de la expresion magica.

aunque no quede mas por decir , intentare decir que es mas seguro tomar brebajes que asesinen mi espiritu, que es mas facil acestar un disparo en la cara a un niño, arrancarse las alas y caminar arrastrando los pies en la tierra, sorber la sangre de animales muertos y clavarle los clavos a cristo en la cruz disfrutandolo morbidamente.
 ya se sobre el amor, lo he comprendido, ya se que te amo, y que no quiero tornarme en otro color,  que quiero vivir contigo mi vida, podamos o no volar, q puedes cerrar los ojos sin miedo por q yo los tendre abiertos para cuidarte por las noches, que podriamos vivir entre los nuestros sin sentir rencor, enseñandoles a rezar a nuestros niños,  que podriamos invadir de costa a costa el universo con todo el amor que nos tenemos, yo t llevaria cargando a otro lugar, uno mas grande quizas mas tibio, sin diarios sin arpias y lagartos, tu podrias convinar la esencia del chocolate y la leche tibia para mi, y podriamos esperarnos cada tarde en alguna esquina con la musica de drexler en los oidos, pero no quiero esperar a que decidas si me amas o no, a que decidan si tu puedes querer un poco mas conmigo, no puedo esperar a que sepas abrir las alas para huir del miedo y conbatirlo a mi lado, no puedo solarizar el mundo y morirme mientras lo hago y tu vas con madre de ocho brazos, no puedo ni quiero tener q sentarme a la mesa solo nunca mas.
 me costo saber q te amaba, me costo creer q podria poder tenerte en mis brazos, cargar el peso de tu alma, y que brotasen auroras de tu cabello, mi sangre brotaba estos dias hacia tus venas, eres lo que siempre ha sentido mi corazon muy dentro suyo, quizas en todas las vidas tu y yo estabamos destinados a vivir uno por el otro y yo moriria hoy por ti para que puedas vivir para que puedas tener aliento mañana, por q por ti quizas tb podria suscitar en dios algo de ternura y aunque fuera imposible juntaria uno por uno los atomos de mi cuerpo y llegaria a ti desde cualquier lugar del mundo.
 quiero conocerte, aunque mi mirada sea la misma aunque mis manos tengan las mismas cicatrices, no tengo mas q ofrecerte todo lo que pueda ver con esos ojos, nunca supe como decirte q me hacias falta que eras lo mas importante, lo mas noble, lo mas grato de ser yo, y todavia no se hacerlo, solo espero q comprendas q nunca podre huir de ti.
como podre no necesitarte d aqui en adelante, ahora q se lo q se, como no voy a querer esperarte para desayunar y para ver esa ultima pelicula que queda pendiente por ver cada vez q compramos discos y q juramos q regresaremos la proxima vez, no pidas q no llame o no t busque no quieras hacerlo tu, yo no podria, nos e que es esperarte, no puedo, pero tampoco puedo huir mas.....te todo narella

amo tus manos por q son tuyas, por q estan conectadas a ti no solo por carne y huesos y musculos y arterias, amo las moleculas los atomos q unidos crean diez dedos con nombres de cielos y jardines. tus uñas revestidas de ese rojo inmundo con el que sueño mientras camino. tus dientes de leon que caen por el mundo, tus manos que acarician q toman el cafe, que quieren que juegan tus manos que poseen que quitan que dan.
tus manos imposibles, que componen que escriben que saben dilatar mis ojos que truenan d cuando en cuando , que

para mi sobrina (mitad pajaro mitad mujer)

mujercita, pedazo de carne de la carne de un abuelo y una abuela nobles, hija de la gracia, hija de la insospechada ternura de un joven principe q huerfano de divinidad rescato su poca suerte y la convirtio en un sol como tu eres, hija mia, hija de los reyes magos, hija de todo el que te ama, esta noche yo t canto un leve movimiento, a ti, y por ti a tu madre, por tu madre a la mia y por mi madre a mi mujer q algun dia sera madre.

hoy solo conoces esos centimetros tibios que t albergan, ese rincon de mujer del q t olvidaras en cuando salgas a la luna, entre los lobos y los cuervos pero alli estara tu mama en medio, estaran innumerables dioses, procurando q no por las noches tengas sueños: bonitos, feos, tiernos, nobles, ciertos, falsos, sueños, sueños como los de tu bruja madre o tu bruja abuela. t imagino como te imaginan todos, t imagino a mi modo, t imagino del modo que mama me imaginaba a mi y a tu madre, con el alma marcada por la sangre de esos tantos q t esperan.

joaquin con su irreverencia, francisco con su frescura, daniel con su voz, yo; q se yo como t espero pero lo hago,  la abuela con su paciencia, el abuelo con su calva sabiduria, luisa, narella tu padre, tu madre q hoyla veo y ya no es mi hermana ni es hija ni es nada mas q una mujer, que maravilloso.

bendito sea tu camino y bendita tu frente.

velozmente como nace todo lo maravilloso -miren el mundo, solo 7 dias, dejenme creerlo- de cuando en cuando paro en las calles de bailar y escuchar mi musica triste me siento en alguna banqueta y apago el cigarrillo, el humo se va dispersando el humo llega a formar figuras en el cielo, lo veo repartiendose en particulas , y tengo la esperanza de que alguna llegue hasta tu cama, y te enferme, y deshaga cada elemento de tu cuerpo hasta volverlo humo para q alguna particula tuya talvez llegue hasta mi cama,

de dios

me fui buscando una respuesta a ti, preguntandome tambien que demonios era todo lo q sentia, tu con tu planeta de lotos y cristinas, de soldados marrones y mujeres q siempre cumplen 15,  integrandote a mi cada vez que se te daba la gana como un paisaje nuevo todos los dias, aparentemente no habia nada entre tu y yo, entre nosotros y el mundo paralelo que se juega la vida contra la contaminacion las guerras el hambre y los comunistas, hui buscando enfrentarme a dios, ganarle, por q la muerte es una manera de ganarle(yo lo creia), es como gritarle ves? yo puedo decidir, yo puedo tirar del gatillo, yo puedo ser feliz a mi modo con mi cobardia con mi silencion mis mentiras, mis rabias, mi dolor puedo ser feliz, sin ella,  sin esos 5 hijos q no quiero como hermanos sin ese padre y sin mama, muriendo de a pocos por desicion propia, ahogandome, lanzandome hacia lo desconocido sin saber a donde regresar, lo hice, escape y recorri las ciudades mas tristes del mundo en ellas encontre una carcel, una laguna fria, una iglesia cansada de estar de pie, pajaros y vias de trenes que ya no tienen esencia, brujos libertinos, misterios gozosos en viernes 13, enmanuelles q les dan nombres a los templos nuevos, a las nuevas fes: un poco mas atractivas, mas recreativas, raices de arboles q ya no quieren brotar, familiares q se enconden tras una puerta marron de la luz de la mañana.
me habia convertido en un sintoma mas del mundo enfermo, habia llegado a extremadura, mueriendo como queria, agonico como un negado de dios. y entonces no aguante mas y grite los nombres de cada uno de ustedes, cante sus canciones, recorde cada instante de vida, vida si, maravillosa vida dentro de mi burbuja tanto o mas infinita que el mismo dios, tanto mas que sus nombres repetidos infinitas veces, repetidos por mi boca.
busque a dios bajo las piedras, en los hospitales entre los q puede q mueran y los conocen mejor, en las iglesias, en dios mismo busque esa imagen q me trajera paz.
 vi un clero lleno de antojos de dios pero a el no, un edificio rosa q servia religion y bendiciones a medida del cliente tras un diezmo exorbitante y el morbo del llanto detras de las puertas de vidrio polarizadas, encontre a la madre de las virgenes vestales, encontre a un zapatero gnostico y a un guru que hacia musica tropical los jueves y domingos, visite el templo de los ladrones que aman a sus madres y a sus mujeres muertas, recoji las monedas q caian en una pileta mistica a mitad de una plaza, me encerre en una habitacion con san judas buda, krihsna, yahve, ishtar, nanna y cia., bebimmos, hablamos de morir, hablamos de matar, de comer los duraznos, el mana, la ambrosia, y la sangre de un muerto en descomposicion para obtener asi inmortalidad y trascender, pero tarde 20 min en comprender que ninguno d ellos era lo que yo buscaba, asi q a escondidas escape d los curas los zodiacos, la kabala, el bautizo y de los evangelios.
ayer de madrugada regrese sin regresar todavia, baje del bus en silencio, olvide una pelota que traia para regalarte, una pelota feliz, orine en la casa de un antiguo amigo, quiero decir en la puerta de su casa, llegue a la plaza, habia comprado unos cigarrillos, te mande un beso que probablemente no llego a tiempo, llegue a casa y toque la puerta como cualquier invitado, me acoste en la cama de mi hermana menor la abrace, mi mama solo atino a decir: hijo.
al amanecer desperte buscando un encuentro contigo, bese a papa, vi a mis hermanos, los tome por sorpresa, desayune lo que ellos en silencio todavia, me pregunte por q habia regresado si no lo habia encontrado, a dios digo, no tenia el significado de lo q sentia.
fui a ver a mama asu oficina y se puso a llorar, le dije q la habia extrañado, le dije q queria verte, le conte q estuve preso, q la prensa aun quiere entrevistarme, que le gane una apuesta al demonio, que cante en un par de restaurantes y en una plaza publica, que vendi focos y que cada noche me levantaba a las dos esperando q estuvieras para consolarme y cantarme bajito una cancion de ximena q no entendiera....nada importante segun yo....

en la tarde mama me dijo vamos a donde tu hermana, tiene q ir a su control, yo con algo de desanimo la acompañe, pero en cuanto la vi sucedio, no habia q viajar tanto ni por tanto tiempo, no habia q cortarse el pelo ni ponerse un traje naranja, ni llevar un rosario con cuentas de madera, ni bramar un mantra, ella sola con su cabello largo con su polo blanco con sus zapatillas en pies sin medias, con su gancho rosa me lo dijo todo, comprendi el amor, comprendi a mi madre a mi padre expulse como en una imposicion de manos 7 mil demonios q no cayeron al mar, los guarde en un envase de batimix, la vi con su vientre a  punto de reventar, era mi hermana que paria a cada instante un respiro de dios, era dios hablando por sus manos por su vientre, hablando con los labios de esa niña que guarda esa otra niña dentro suyo como un capullito donde duerme una abeja, mire a mama vi sus ojos de centella iluminados tan lejos de la muerte, rezandole a sus santos por la vida de ese ser que no sabe nada, en ese momento llego jose, y enamorado beso la boca d la niña, beso su alma, beso lo impenetrable, beso a dios, se hizo dios por un instante, y yo tan pequeño queria alcanzar ese rayo que quedo en el aire.  tomados de la mano, disfrutaron de la vida, de la libertad, y tb de la muerte, de la muerte ajena, de la muerte que se esconde en la lineas de las manos, esperando solamente, los mire y ellos no tenian miedo, se habian lastimado, se habian asesinado, se habian abandonado pero al final se encontraron de este modo con ese turbio sentimiento q apenas ahora entiendo, ningun mantra sera capaz jamaz d invocar una cosa tan pura tan elemental como el amor, a mama le brillaban los ojos, las manos, las alas. y miranda(que hay q mencionarla esta vez) estaba tan bella, y su hombre estaba tan bello, ysu mundo era tan bello. los vi entrar de la mano ellos solos contra el mundo, y mama y yo detras como esperando a q alguien intente siquiera decir sus nombres, para arrancarles el alma a esos demonios q siquiera lo pensaran, nadie dañaria a esos dos q no saben todavia q conocen a dios, hoy llame con miedo y   respondiste, dspues d 5 minutos y el temblor en las piernas llegue a tu puerta, la entreabriste como esperando q tu alma saliera primero, t abrace, no sabes como lo deseaba, en ese momento yo era dios, tu eras dios, y habiamos repuesto el universo, habiamos juntado los polos misticos de todo lo divino, entre en tu habitacion sin decir palabra, me eche contigo y tu acercaste tu cuerpo al mio, y yo crei en dios, y tu eras dios, tomaste mis manos, me viste a los ojos y dios hablo debajo de la cama, tu sonreiste y dios resucito mil veces en el breve espacio entre tu silueta y la mia, ya no habia nada mas q pensar, estabas ahi, estaba dios , estaba el amor, estaba mama estaban los 5 jugando alrededor de la higuera, estaban las alas esperando ponerlas en tu izquierdo y mi diestra,  estaba papa volviendose viejo con esa mirada de quien lo sabe todo, estaban miranda y jose tomados d la mano entrando a consulta, estaban las veces q te bese de improviso estaban las veces q hicimos el amor en tu escalera, estaban las veces en que se iba la luz y tu t pegabas a mi, estaban tus ojos y los mios enredandose, estaba daniel y luisa con su amor de telenovela, estaba juno estaba harry y estaba sally, estaba barcelona, estaba la india estaban descalsos los amantes del mundo entrando en el tad mahal, estabas tu misma con tus pantalones sueltos y yo con mis manias de dandy de barriada, estaba incluso el demonio enamorandose de nosotros dejandonos vivir al menos ese instante, tu me besaste te bese y senti un poco mas vivo el cuerpo, la nicotina asustada abandono su hogar, mis manos se enfriaron otra vez y mis pies se tornaron simientes.... me di cuenta que eras tu a quien yo sali buscando eras tu de quien huia, eras tu de quien estoy enamorado, eres tu a quien quiero invitar mi coca cola, a quien sobre un verso o un dindel quiero decirle nunca mas,eres quien quiero q entre de mi mano a sus controles, quien espere conmigo a que yo cierre los ojos, quien me de el cafe por las noches y los besos en las mañanas quien se acuerde de cada frase y cada cancion q me gusta tararear, quien se sepa de memoria mis dos unicos chistes, eres tu quien quiero q tenga exclusividad sobre mi y sobre todo lo q yo soy, tu narella.

the only exception

Por q perder las esperanzas de volver....Las miradas llegaran, los días llegan algún día… sabes muy bien todo ello. Recuerdas la tensión al espectáculo?, mi rostro y el estremecimiento pesado del cuerpo, al pensar en q algo podría fallar a ultimo minuto… cuando después de todo, todo, llegaba a cierto punto de perfección gracias a tus ojos q me deleitaban cada noche, sin importar la presión. no importaba nada por q me regalabas lo q a Dios mas le gusta q regales… sonrisas…

Orgullos, pasiones, cuerdas, zapateo… bailes, cajones, voces, serrat, poemas de amor, disfraces por todos lados…Dios aparentemente dispone q todos disfrutemos el mundo y por consecuencias la vida… y he ahí la magia del q dispone de los sueños… pues el te quiere ver feliz… y hoy mientras no te vio… no estuvo feliz, me haces falta mi amor… y si se cierran las cortinas habrá q abrirlas , si se apagan las luces, habrá q encenderlas … por las webas no hay un interruptor en el muro… el punto es llegar a el.
Por eso hoy tras las gotas q dibujaban los recuerdos por tu mejilla, los abrazos y las lagrimas q los bajos (en todo el sentido de la palabra…) no dejaron caer, el anhelo de ese amigo, el telón abajo y la burocracia q se quiso divertir, bailando en los abrazos fuertes a ras de pecho… esta el recuerdo de todos esos días de risa y ajetreo, de besos q nunca pasaran d moda ni se venderan en ningun mercado… esta tu huella en ese cielo q firmaste días atras… esta tu parte en nuestra vida, lo q vivimos… ahi esta el nombre de todo lo q llamo amor...

te amo narella

viento

Aún no sé por qué. Pero me gustaba contemplart durante el contrario recorrido que hacíamos en las caminerías de tu casa, tu cara me decía palabras de otra ausencia. Cuando me hablabas, en el instante en que se cruzan las miradas contrarias obligadas a no detenerse, sin mirar las vitrinas. Como los mejores descendientes de Marathón, oía el estribillo  aprendido de todos los enamorados del mundo. Tal vez, por eso, te amo. Resumía las marchas de mujeres, mujeres decididas a no ser minorías segregadas. Resumía la angustia de los niños distantes. Discapacitados. Y la alegría de los caminos nuevos. tu paso joven no se detenía. Por eso era mejor marchar contrariamente, para tener la seguridad de que no escaparías nuevamente como ya lo habías hecho, en otros tiempos, cuando contemplaba pliegues azules o naranjos caídos, en el barrio donde creci . Era mejor marchar contrariamente. Así no escaparías...


De todas las cosas que alimentan mis ojos, nunca vi algo tan peculiar, de todos los campos y senderos, muchas como tú vi,
pero ni una que se le comparara con tu soledad ni una tan valiente como tú, cuando te enfrentas con el sol radiante, tan perseverante como para abrirse en un reino de sequía. Muchos senderos, muchas flores, ¡sí! como tú, como tu flor única, aunque seas exactamente igual que las flores que lucen sus colores al viento, más tú luces tu soledad en medio de aquel desierto, que marchita y opaca tus colores, aquel que a pesar de ser desierto;
te espera y te da gloria, como si fueras hija de la misma sequía. ahora donde estas en q estrecho jubilo estas q eres capaz d abandonarme por q asi me siento, abandonado si supieras q estoy haciendote un destino aqui mismo dibujandome alas para ver si las quieres arrancar en un espejo hize el marco para tu sonrisa pero despues d todo no aparecias y tuve q impregnar una sonrisa de revista; Es extraño, no hay motivo, te conosco, y a la vez eres secreta pero, te pienso, te imagino, es un sueño. Quiero encontrarte, desatar tu silueta. Eres lejana, la vida más de mi te aleja. Eres un sueño que mi alma no suelta. Quiero no pensarte pero eres dueña. Eres el secreto del viento, eres la luz de una estrella. Te pienso... casi te veo. La distancia te hace secreta.
Busco liberar el alma, viajar en la magia del sueño. trataré, lo presiento, encontraré en algún lugar tu cuerpo. Te sueño... te encuentro. Oigo tu voz como en alas del cielo y firme digo bien puedes amarme aqui bien puedes matarme aqui...

No. ... No escaparías.

inhacabado

estoy enamorado de ti como podria estar dios enamorado de todo lo que no ha creado, por q dios ama la ira la venganza, la colera, ama al hombre moderno con sus conductas poco santas, lo se, me ama.
ya no hay un noe esperando convencerle que no haga llover sobre nuestras cabezas, el ama q hallamos llegado aqui caminando, dejando atras millones de muertos, guerras, iglesias nuevas, ciencias y pornografia y yo por q te amo te invito a conminarnos a la contaminacion q traen consigo el avance y la evolucion, tomame de la mano, no se si terminemos en tailandia o en timbugtu, en iran o en palau, o talvez alli en la ciudad rescatandonos de la terrible television, con el sexo tierno de tu cuerpo como una caricia entre las putas y los misterios gozosos de la primera vez.
no te gusta estudiar, ya lo se, t propongo escapar detras del arcoiris perseguirlo sentados los dos en un pentagrama y no echar de menos el hogar y llevarlo atado a la espalda, no importa si me vuelvo pastor o torero, si tu enseñas a cantar a los niños en una aldea del medio oriente o si andamos descalzos por el central park en nueva york, encontrare la manera de que un dia de estos abrigemos un sol un poco mas nuestro, quizas una noche abierta con unas cuantas estrellas fugaces, las suficientes para pedir deseos de amor y bienestar, de necesidad y soledad, no se con que vayas vestida, no se q usaras para escapar de casa, hacia barcelona, ese es nuestro destino, ahi quiero morir entre tus mariposas y las flores q cultives.

viajes sujetos a cambios por clima o estacion.

te amo

por mirarte//

Por mirarte estoy accidentado

tengo miedo de no recuperar
es el tiempo una herida implacables
que dificil podré cicatrizar.
Por mirarte cruzando esa avenida
un desfile de rizas me atrapo
es el tiempo que me dejo arruinado
por mirarte no me volvi a enamorar
Y la luna fue nuestra compañera
la mañana tambien nos alcanzó
Navegando en una balsa de madera
Los esclavos del loco corazon
si por las noches ya no puedo dormir
son tus besos que nunca olvidare
por mirarte perdi las esperanzas de poderte volver a enamorar
Un segundo que me cambio la vida
un instante que nunca olvidare
me preocupa sufrir esta condena
y la pena que dejaste al partir
Por mirarte no te olvidare nunca
un segundo que fue una eternidad
un idioma que los enamorados comprendemos de tanto recordar
Por mirarte, por mirarte
ESO FUE. por mirarte una vez mas.

mariposas

acariciame con un cuchillo por detras del alma, parte en dos los tornados que se muerern en las calles donde no quedan mas q un par de perros rabiosos buscando s