corazon coraza

ya no se ni por q escribo, no tengo ganas de hacerlo quizas por q preferiria estar hablando, estuve dsd q sali hace un par d horas hasta hace un rato escuchando a arjona, entre otros ya? pero arjona tiene un nuevo disco por cierto tiene un nombre estupido se llama poquita ropa, y bueno es gracioso por q en la tapa aparece una guitarra, no hay coherencia pero ahi estab escuchandolo, tiene uno q otro tema bonito, escuchable al menos, ahora conecte el reproductor y bueno escucho un poco de pat metheny, preferiria volarme la cabeza, no se q me pasa, imagino q es todo no? imagino q es el estar solo o el no saber estarlo, el querer ir a otro lugar o salir corriendo hacia algun punto del planeta, ando mas confundido q de costumbre, no tengo movil, el face es aburrido, y bueno aqui en esta ciudad de mierda el frio la lluvia y las nubes no ayudan a la alegria q uno lleva adentro, y yo no se llevar estas cosas d una manera armoniosa, soy algo asi como un presagio d explosion de emociones, no se cuanto pueda mantenerme en pie, no se si estoy en pie, y me importa un infierno lo q todos digan sobre mi situacion no necesito consejos ni un amigo ni nada d eso, en realidad no se q necesito, por q a pesar de todos los esfuerzos me duele, desearia q las cosas vayan para mejor, toparme conmigo mismo y decirme reacciona mientras me invito un cigarrillo, como decia carlos, t ves deprimente, con ese garbo de señora abandonada con tres hijos, pero es q me siento d algun modo asi, me siento incomodo, me pica la cabeza, mi semblante no es bueno y mañana cuando llegue el fin del mundo no podre contarle un mal chiste a dios para q me diga bueno hijo pasa.
 yo no se fingir, yo no se decir estoy bien si no lo estoy no se aferrarme a alguien o a algo cuando estoy mal, solo quisiera encontrar ese pedazo de mi conciencia q deje olvidado sabe dios donde y acoplarlo nuevamente a mi, sa sabiendas de todo el mundo este blog se ha vuelto una vulgar y triste novela de amor, donde no reparo en piropear a la muerte, a la mia digo, e invitarla a q tome cafe conmigo, y engalanar  mordidas de apasionada desesperanza, jaja me gusta escribir pero no estas cosas, me gusta q me digan q no entienden me gusta tener q ser yo el q explica el por q, pero ahora no lo se, ahora solo quisiera sentirme mejor, y si alguien sabe d alguna receta contra la estupidez q por favor me la pase q no aguanto.
me gusta contar historias soy bueno narrando las cosas, creo q eso es mi humor pero a este punto solo me las paso narrando pipilinadas q a nadie en el mundo le interezan,  quisiera consentir a mi ego y decir q no ha pasado nada por q el pobre esta ofendido d que no se le tome en cuenta y es q aunque quiera no puedo no es cuestion de mi, me agradaria tomar unas cervezas con angelo, el se deprimiria conmigo y eso seria bueno por q creo q los dos necesitamos algo d alivio, con eder y q me cuente d sus hijos, o con daniel, bramando los himnos q papa y mama nos enseñaron, o enviciarme con algun juego tonto q me divierta al menos eso me sacaria d la cabeza un rato todo esto, y es q no es q no me guste sentir como siento, pero a esta distancia las cosas no pueden ser como yo quisiera, acabo de darme cuenta q estaba como un dios en un universo q no ha creado, totalmente perdido lo acepto lo grito y me cagan (me pierdo mas), y no me parece justo, no me gusta ser bueno, no me gusta tener q cumplir las leyes solo vivo por q me gusta hacerlo por q disfruto d lo q tiene este mundo pero ahora no se, como q algo falta, vida a mi vida, quizas un transplante o un poco de fe en q mañana soleara.
yo no se querer por querer, yo no se por q la gente quiere a tanta gente, y probablemente no lo hace, es simpatia nada mas pero bueno eso es cosa de la gente, me es complicado vivir en un mundo donde la gente quiere tanto y a tanta gente, me es complicado aceptar q no puedo hacer lo q la gente hace, no se bailar a su ritmo, no se comportarme no se decir las cosas con la armonia necesaria para q la gente no se sienta ofendida pero se ser yo, eso no basta? soy el reflejo de muchos muchos años d evolucion, soy yo pues, asi inquieto cobarde, loco, tonto, algo lento para entender las cosas, desmemoriado, torpe, maniatico, un comprador compulsivo, un obsevivo, un lengua suelta pero soy yo.
yo ya no quiero estar en compañia d mujercitas q quieran complacerme en todo q me pongan sobrenombres apoteosicos o q crean q les va a dar un sincope cardiaco si se van de mi, preferiria algo mas real, algo mas honesto, no una puta, no, pero una mujer q sepa decirme esto esta mal , y q no me quiera como se quiere a san querubito o san tontin. yo no se nada d la vida lo acepto, no se vivir(me refiero a con el mundo) y alguien q me enseñe a llevarme bien con el, estaria bueno no creen? y q bueno, d vez en vez le d un sincope si me voy un tiempo.
yo no entiendo q me falta, por q no me siento bien, o probablemente lo se, y es q me da miedo pronunciar eso q me duele, alguien comentara algo aqui y sera un vulgar comentario, no lo tomare en cuenta por q no me intereza en este momento como dije arriba lo q puedan creer, para la mayoria podria parecer un enfermo pero no , no es nada d eso sino q yo creo q se sentir q veo todo d una manera menos escatologica menos ambiental, la veo y veo los atomos de cada sensacion si es dado ese ejemplo claro. tengo muy claras las cosas q no quiero, pero no por eso aparecen mas claras las q deseo d veras. es mas si  me preguntaran q quiero en este momento no sabria q responder por q quizas tendrian q preguntar a alguien mas si desea lo mismo y es complicado meterse en la mente ajena, pasa q ahora mismo si deseo algo pasa q quiero y tengo necesidad y una muy obsesa muy perversa, muy enamorada, pero q carajo sabe el mundo de todo lo q digo?  -hardy me hace reir, es gracioso- es idiota pero gracioso.... d veras, no se como escapar d esta situacion o como corresponderle y no estoy para eso d ojo por ojo nunca me fue bien con las venganzas salia lastimando a la gente q amaba, y es muy bajo todo ello, las venganzas para los indios jaja. a estas alturas quiero solo sonreir, tirarme de panza y ver una pelicula desperar mañana apachurrado por el amor, o por la enamorada, temer q no pase ese dia otra vez y hacer lo mejor posible para q todos los dias sean como los quiero, anoto ahora q hare todos los dias , al acostarme tomo la servilleta q robe del restaurante y copio ahi lo q tengo q. a veces no cumplo todo a veces me gana el sueño y me quedo dormido un pco mas pero ahi voy, emocionado  hacia donde tenga q llegar, corriendo como caballo chucaro. por q tengo motivos, sean o no reales, justos, decentes, son mios, son mios como todo lo q escribo como todo lo q canto lo q miro.
mis sueños siempre han sido algo sacados d linea, grandes, energicos algo devotos d las caricaturas, yo creo q incluso algunos son en 3D  como mi vida gg pero ahora tengo pesadillas o simplemente y eso es peor. no se soñar, lo olvide creo q esa parte de mi estaba incluida en esa otra q se perdio pero bueno siempre me fue bien encontrando tesoros y objetos perdidos, haber q pasa esta vez no creen? solo quiero elevarme otra vez, me hace falta el cielo.

a quien lo entienda.
buenas noches (me gustaria escribirlo creeme)